Volg ons op facebook
|
< terug
Once Upon A Time In Antwerp: Scène Ten Dans 3
Mo en Els: Wat zouden jullie toch een schoon koppeltje zijn!
Troy lacht meesmuilend, Elif verkilt. Het viertal arriveert aan de Lokal. Enigszins argwanend bekijken ze de portiers maar ze herkennen geen bekende tronies. Aan de deur staat wel het mannetje van de Mossad (ingehuurd door Patrick Janssens, Bart De Wever en Michael Freilich om Mohammed van de MDP een toontje lager te doen zingen) inlichtingen te vergaren. Als Mo van Els passeert, kijkt hij verrast en haalt een foto boven. De gelijkenis spreekt boekdelen.
Het viertal geeft hun jassen af aan de vestiaire en kiest een tafeltje uit. De Mossad-agent zet zich discreet aan de toog.
T: Hé, wat drinken jullie? Ik trakteer, ik heb een kleine geldprijs gewonnen met één van mijn slampoems.
Elif: Kan je daar geld mee verdienen? Ongelooflijk! Kader Abdolah moet lezing na lezing geven om rond te komen in Nederland en aan die puberale nonsens geven ze subsidies.
Els en Mo schrikken van deze stoot onder de gordel, maar Troy houdt voet bij stuk.
T: Je moe ni bang zijn, deze neger kom zo hard ni. Mojitos? Un, dos, tres?
Els: Aqua con gaz, ben nog Brufen aan het nemen.
Elif: Voor mij ook, ik ben Bobette, weet je nog, Slimpie?
T: Eerder Boba fett.
M: (schaterlacht) Troy - Elif: 1 - 0 ! Let the Wookie win, Elif!
Elif: Ik ben een Trekkie, talk to the hand (doet Mr. Spock na).
Els: Waar zijn jullie in godsnaam over bezig?
Mo doet het liedje van Star Trek na en Troy Darth Vader.
T: Dos aquas con gaz, un mojito, y para ti, mi amigo maghrebino?
M: Ik loop wel met je mee, T-Roy. Ik heb zin in een sigaartje.
Els: Hey, hey, niet teveel roken, hé, straks zit je weer elke avond in die sjisja-bars.
Elif: Geen zorgen, onze goede vriend Patrick heeft die allemaal laten sluiten.
T & M: Tot zo, zusters!
E & E: Tot zo, broertjes!
De dames blijven zitten, de heren begeven zich naar de toog.
M: Ik ga even piesen, T. Voor mij een cola, jo. Geen alcohol voor mij.
T: Wtf, ga je ineens de vrome moslim uithangen, damn, ik moet echt nieuwe vrienden zoeken.
M: Laat je duivel varen!
T: Nenèsh!
M: Ashoemi.
Mo gaat naar de toilet, de Mossad-agent volgt hem. Mo gaat het WC binnen en gaat in een kotje zitten. Hij doet zijn broek naar beneden, zet zich op de bril en steekt een Cohiba aan. Hij neuriet Lagrimas Negras. De Mossad-man sluit de deur van het toilet, en opent met zijn sleutel het kotje waar Mo zit. Mo schrikt en trekt zijn broek op. Hij vreest dat de portier voor hem staat omdat hij rookt waar het niet mag.
M: Wow, wow, kan je niet gewoon kloppen! Het is maar tabak hoor! Geen shit. Ik weet dat ik …
Kijk … Ik heb last van constipatie … Mijn vriendin …
De agent pakt zijn sigaar af en trekt ervan.
A: You like Cuban cigars?
M: Hé?
A: La Revoluçion para siempre!
M: Jij bent geen portier.
A: You're circumsized, you're Jewish?
M: Don't look at my dick, fag!
A: Sjaloom Aleichem!
M: I'm a Muslim, you've got the wrong guy.
A: In ancient times, when the Romans got captured in Judea, they cut their dicks. It's sad, after all the Romans did for us. They threw us out of our own country. They made us to the people we are today. Just like Hitler.
M: Look, mister, you mistake me with someone else. Café d'Anvers was a misunderstanding.
A: You speak German? Daβ tausschendjärige Reich Adolph named it, Nazi-Germany. There is only one Nation worthy of that name.
Het mannetje van de Mossad dooft de sigaar in zijn handpalm.
A: You know what it is?
M: No, tell me and leave me only, you psycho.
De agent grijpt hem bij de kraag en duwt Mo tegen de wand.
M: Laat me los, hé, HE!
A: It's Israel, goj! Ain't no Arab or muslim gonna change that. You wanna go into politics? Be prepared to get you dick cut. Sabra and Shatila was nothing compared when I'm finished with you.
M: (roept nu paniekerig) HE! TROY! TROY!!
A: Nice talking to you!
De agent laat hem los, duwt hem in een kotje, en verlaat vliegensvlug de WC en de Local.
De toiletjuffrouw en wat te hard opgemaakte oudere vrouwen spelen voor ramptoerist terwijl Troy aan komt gerend.
T: Mo? Ik hoorde je roepen. Wat is er aan de hand? Hé, trezen, wat valt er te zien? Ja, ja een Marokkaan en een neger, altijd gedonder!
M: Die man is gek. Een zionistische Jood, denk ik, a lateef. Dat heb ik weer. Die heeft ons waarschijnlijk zien binnenkomen met Elif. Pfft, die wereldverbeteraarster met haar Arafat-sjaal altijd.
T: Gaan we anders niet gewoon iets drinken? Weg van die klote-portiers, weg van deze stad en haar obsessie met allochtonen?
M: Café d'Anvers had hier niks mee te maken. Nee, man, ik …
T: Anders gaan we gewoon naar huis.
M: Nee, ik laat me niet kleineren. Dit is onze avond, van mij en Els, van jou en Elif, dat ben ik mijn ongeboren kind verschuldigd. Jezelf zijn, altijd! Ik ben nooit nog een shmèta!
T: Oké, amduker, jouw beslissing.
M: Maar ik wil nu wel een Cuba Libre!
|
