Volg ons op facebook
|
< terug
toneelstuk over seks, versie twee
Personages
Mathias vriendelijk, wat stil, heeft alles altijd gehoord, studeert burgerlijk ingenieur
Dieter, schijnbaar apathisch, doet graag tegendraads, Nirvana-fan (draagt dan ook een Nirvana T-shirt of flanellen houthakkershemden), studeert psychologie, lang slordig haar, loopt voorover gebogen
Bruno, meest volwassen jongen van het gezelschap, 'normaal' uiterlijk (geen subcultuur), student journalistiek, grootste van de jongens, interesse voor geschiedenis
Teddy, gothic, hyperactief, student Germaanse (Zweeds-Engels), schreeuwerige T-shirts met tekeningen van monsters, kruisbeeld om zijn hals, veel ringen en armbanden met doodshoofden, combat shoes, hij is wat hyperactief
Lore, losbol, aantrekkelijk (zonder make-up), studente biologie die met een absoluut minimum aan moeite slaagt, geïnteresseerd in zo wat alles, behalve in wat ze tegen de volgende dag moet kennen voor een examen, levensgenieter, zit heel de tijd koekjes te eten.
Frauke, moederfiguur van het achttal, wil wat de baas spelen over de rest, koopt kleren in kringloopwinkels, studente kunstgeschiedenis, voelt zich volwassener dan de rest
Els, studente pedagogie, stijfdeftig gekleed, bril, draagt nooit rokken, beetje zelfvoldaan, moraalridder
Stefanie, studente communicatiewetenschappen, erg meisjesachtig gekleed, bloem in haar kapsel, nogal stormachtig
Setting: het kot van Dieter. Allen daar verzameld.
Dieter zelf zit in schommelstoel. Kot hangt vol teksten, muren echt behangen met citaten. Een barbiepop tegen de muur genageld met gespreide benen en handen vastgebonden. Daar onder de tekst: écarte ses cuisses, ce sont toutes des saloppes. Hebben kotvergadering. Grote poster van Kurt Cobain. Frauke zit vooraan op bed, papieren op haar schoot. Daar naast zit Lore. Daar naast Stefanie. Voor het bed op de grond zit Mathias. Els zit apart op een stoel. Teddy en Bruno zitten een spel te spelen aan een klein klaptafeltje. Stefanie kamt Lore's haar. Er wordt veel bier gedronken. Els en Stefanie drinken wijn. Dieter drinkt bier en thee door elkaar.
Frauke: Iedereen moet nog twee euro voor het toiletpapier.
Iedereen overhandigt Frauke twee euro. Niet allemaal gepast. Klein beetje chaotisch, mensen zoeken naar geld.
Frauke: Niet allemaal tegelijk.
Els (wijzend op de barbie, gaat er voor staan en leest ): Wát is dat? Spreid hun benen, het zijn allemaal sletten?
Dieter: Ja, so? Iets op tegen?
Els: Fraaie spreuk.
Teddy: Waar heb je die barbie eigenlijk gehaald?
Dieter: Ooit gekregen van een vriendin, op mijn vorig kot. Ze kwam met de post. Er zat een briefje bij.
Els: Waarom stuurt een kotgenote jou een barbiepop met de post?
Dieter: Geen idee. Ze was een beetje verliefd op mij. Die pop moest mij gezelschap houden tijdens de blok.
Lore: Is het wat geworden tussen jullie twee?
Dieter: Nee. Ze was mijn beste vriendin, maar ik voelde mij fysiek echt niet tot haar aangetrokken. Wel spijtig, want daarna wilde ze liever niks meer met mij te maken hebben.
Lore: Ja, zoiets kun je niet forceren.
Stefanie: (diepe zucht) Nee, da's waar.
Frauke (terwijl ze geld natelt en opbergt, vinkjes zet bij de programmapunten van de vergaderingsagenda): Lijkt wel alsof je uit ervaring spreekt.
Stefanie trekt haar schouders op.
Bruno (leest ander citaat voor): 'je méprise les femmes pour ne pas les aimer, car autrement la vie serait une farce trop dégoutante.'
Els : Minacht jij vrouwen ?
Dieter : Kijk, als je een vrouw graag ziet, krijg je gegarandeerd gedonder. Vrouwen vallen op klootzakken. Vrouwen zijn in essentie narcistische wereldverbeteraars. Ze kiezen een rotvent met de meest verwerpelijke eigenschappen, omdat ze denken dat die klojo zijn leven zal beteren onder hun voortreffelijke vrouwelijke invloed. Daarom blijven lieve jongens vaak in de kou staan wat seks betreft, want die zijn geen uitdaging. Nee, liever een onattente, gevoelloze holbewoner om een beetje aan te sleutelen. Als het dan eindelijk lukt om zo'n barbaar te beschaven en hem te veranderen in een schotelvod, dan hoeven ze hem niet meer. Dan willen ze opeens toch liever een onafhankelijkere man. Of dan is opeens de spanning weg uit de relatie. Mijn moeder zegt altijd: je mag een vrouw graag zien, maar ze mag het niet weten.
Lore: Kan wel kloppen.
Els: Ik ben anders niet op zoek naar een gevoelloze macho. Geef mij maar een jongen die lief voor me is.
Dieter: Waarom verkeer je dan niet met die jongen uit je les? Die jongen die gedichten voor je schrijft. Pieter heet hij, nee? Dat is een lieve jongen. Die zal zeker goed voor je zorgen.
Els: Ik weet wel dat Pieter een lieve jongen is en ik kan er ook erg goed mee praten.
Teddy: Maar?
Els: Gewoon, hij is mijn type niet.
Dieter: My point exactly. Liever achter de een of andere onbereikbare smeerlap aan crossen dan een lieve jongen een kans geven.
Frauke: Je hebt jouw beste vriendin van toen toch ook geen kans gegeven?
Bruno: Touché.
Frauke: Ik wed dat het enkel met haar uiterlijk te maken had.
Dieter: Dat zal ik niet ontkennen.
Stefanie: Belachelijk. Zó oppervlakkig. Waarom kunnen mensen niet naar iemands innerlijk kijken? Waarom is die fixatie op uiterlijkheden zo nodig? Maakt het dan zo veel verschil of iemand blauwe ogen heeft of bruine? Groot of klein is, dik of dun? Zwart of blank of zigeuner of weet ik veel wat? Of zelfs man of vrouw? Maakt het uit?
Els: Hoe bedoel je man of vrouw?
Teddy: Moet iedereen volgens jou biseksueel zijn?
Stefanie: Van mij moet juist niets. Ik wil alleen hebben dat je kijkt naar een persoon. Los van al die onbenullige uiterlijkheden.
Els: Ik weet niet of ik iemands geslacht als een onbenullig detail beschouw. Wil je nu hebben dat ik ook in bed moet duiken met vrouwen, omdat ze toevallig een leuke persoonlijkheid hebben?
Stefanie: Ik zei toch net: van mij moet helemaal niets. Wat ik probeer te zeggen, is dat mensen te star zijn in hun denken. ALS ze al denken…
Teddy: Ik kan mij niet voorstellen dat ik ooit op een jongen val. Dat is fysiek simpelweg onmogelijk.
Stefanie: Dus stel, je leert een jongen kennen met een opvallend verfrissende persoonlijkheid. Samen amuseren jullie je te pletter, jullie kunnen het uitstekend met elkaar vinden. Op een dag maakt de jongen avances, waarom dien je die noodzakelijk af te slaan?
Teddy: Stefanie, aanvaard het. Sommige mensen zijn eenvoudigweg hetero. Ik weet niet of je het beseft, maar dat is vooralsnog geen misdaad. Die avances van die jongen zou ik echt moeten afwijzen. Mijn lichaam zou eenvoudigweg in opstand komen. Het zou compleet indruisen tegen wie ik ben. Het zou NIET lukken. Mag het?
Stefanie: Ok. Jou geloof ik.
Els: Hoezo? Jou geloof ik?
Stefanie: Kijk, volgens mij zijn er massa's mensen die blind zijn voor wat ze echt willen in het leven. Die hun grenzen nodeloos te eng tekenen.
Bruno: Jezus, we gaan vandaag wel de filosofische toer op. Mijn motto is: leven en laten leven. En jezelf vooral niet dood analyseren. Want daar kunnen jullie wat van, vind ik.
Stefanie: Een mens mag zich toch al eens vragen stellen, niet soms?
Bruno: Ja, maar je kunt het leven ook nodeloos ingewikkeld maken. Soms moet je het echt allemaal niet zo ver zoeken. Vaak wijzen de dingen zichzelf wel uit.
Lore: Dat is ook waar. Volgens mij heeft iedereen toch ergens een vastliggend einddoel. Zoals een appelzaadje ook nooit tot iets anders zal uitgroeien dan een appelboom. Ik vraag mij soms zelfs af of niet alles al vastgelegd is in ons brein.
Els: Hoe bedoel je?
Lore: Zou het niet kunnen dat de structuur van onze hersenen min of meer van bij de geboorte vastligt, en dat ons gedrag eigenlijk erg makkelijk te voorspellen valt? Dat vrije wil dus een illusie is? Dat onze hersenverbindingen alles in onze plaats beslissen?
Bruno: Jezus, jongens. Kunnen we nog een klein beetje dieper graven?
Lore: Sorry, hoor.
Teddy: Terug over naar seks.
Frauke: Is dat dan echt nodig? Kunnen we het voor één keer niet over iets anders hebben?
Altijd die seks. Overal waar je kijkt. Op tv kunnen ze nog geen potje yoghurt aanprijzen zonder er gelijk een blote madame bij te sleuren. Als ik rondloop op straat en ik zie reclameborden, voel ik mij soms echt overspoeld door seks. Of tenminste toch door een erg ééndimensionale variant daarvan. Iets dat totaal geen raakpunten heeft met de werkelijkheid. Degoutant eigenlijk.
Dieter: 'Whatever you do, sex always comes up'
Teddy: Zei de grote Kurt Cobain fan.
Dieter: Geef toe dat hij gelijk had. Als het er op aankomt, kabbelt eender welk gesprek gauw genoeg richting seks.
Bruno: Het enige dat ons allemaal overeind houdt. Dat was in de concentratiekampen van de nazi's ook zo. De gevangenen konden uren lullen over eten, tot ze het niet meer hielden van de honger, dus brachten ze het gesprek op vrouwen en dan vergaten ze even hun zorgen.
Els: Hoe plaats je dan celibataire mensen met zo'n wereldbeeld? Als alles in het leven toch om seks draait.
Bruno: Mensen die seks verdringen uit hun leven, zetten de onweerstaanbare kracht die uitgaat van seks enkel extra in de verf. Zo'n mensen zijn bang om de controle te verliezen. Die zijn doodsbenauwd voor wat seksualiteit met hen zou kunnen uitrichten. En dus ontkennen ze zo veel mogelijk het bestaan er van.
Lore: Daar ben ik ook van overtuigd. Er is geen ontsnappen aan: uiteindelijk draait alles om seks. Dat is ook logisch, want wij bestaan elk stuk voor stuk uit genen en genen hebben maar één doel: zich voortplanten. Genen zijn een soort virus en wij zijn er maar het tijdelijke stoffelijke transport van.
Dieter: De biologe in Lore komt naar boven.
Els: Wat doe je dan met liefde? Dat is toch iets hogers dan dat?
Lore: Liefde? Iets hogers? Dat is enkel maar een smerig trucje van onze genen om ons tot voortplanten aan te zetten.
Bruno: Je doet het uitschijnen alsof genen van die kleine gemene duiveltjes zijn die zelf denken en samen plannen smeden om de wereldheerschappij te grijpen. Lijkt wel een soort SF-film.
Lore: Lach maar. Ik zweer het je. We zijn stuk voor stuk speelbal van onze genen.
Dieter: Ik heb eerlijk gezegd totáál geen idee van wat ik mij zou moeten voorstellen bij iets als 'genen'.
Frauke: Ik ook niet. En hoe meer ik er over hoor, hoe minder ik er wil over weten. Vreselijk deprimerende informatie. Waar ik trouwens geen geloof aan hecht. Hoe verklaar je dan het bestaan van homoseksuelen? Die planten zich logischerwijze niet voort. Of zijn die dan een fout van de natuur?
Lore: Je moet je de oertijd voorstellen. Mensen die leven in stammenverband. Er was niet altijd even veel voedsel voorradig, dus had je mensen nodig die zich niet voortplantten, maar wel hielpen bij de verzorging van de nakomelingen van de stam. Om die meer overlevingskansen te geven. Vandaar het bestaan van homoseksuelen.
Bruno: Lore helpt hier eventjes alle raadsels de wereld uit. Homoseksuelen als een soort door de natuur geplande babysitters. Geloof je dat nu zelf? Dat is toch gewoon weer de zoveelste theorie? Wat doe je dan met homoseksuelen die wél een kinderwens hebben?
Lore: Die adopteren vaak. Dat wil zeggen: ze dragen zorg voor nakomelingen van anderen. Met andere woorden: de theorie klopt.
Dieter: Als jullie gaan vechten, dan liever op de gang en niet in mijn kamer.
Mathias: Wow, Dieter, opeens zo vredelievend. Waarom hangen er hier dan zulke agressieve teksten: (wijst naar een tekst aan de muur en leest voor): 'Met bloed bevlekte lakens, passioneel geweld om mij uit mijn apathische slaap te wekken.'
Dieter: Ik hou van een beetje intensiteit in de slaapkamer.
Mathias: Duidelijk.
Els: Ik vind het freaky. Waarom moet jij je kamer behangen met zulke rare toestanden?
Mathias (staat op en stapt naar een ander blad aan de muur): Deze vind ik ook een leuke: (leest voor op vrolijke toon): Met een vrouw mag je alles uithalen, behalve:
1. besnijden
2. verkrachten
3. frequent bont en blauw slaan (een enkele keer kan het, vooral als zij eerst uithaalt)
4. háár zin doen (binnen de kortste keren zijn ze diep ongelukkig en op zoek naar een 'uitdaging'. Dat laatste is één van hun favoriete woordjes. Ja, hun actieve -dus, let wel, hun actieve - woordenschat is vaak beperkt. Onder een uitdaging verstaan ze het volgende: enkele stevige redenen om een flink potje te janken)
5. vermoorden (ze is de celstraf niet waard en stel je voor dat er zoiets bestaat als karma. Trouwens dat maakt toch maar vlekken.)
Ik vraag mij af in hoeverre jij zulke dingen meent of gewoon grappig wil zijn.
Frauke: Volgens mij meent hij het.
Els:Volgens mij ook.
Stefanie: Volgens mij niet.
Lore: Dieter is de liefste kerel die ik ken.
Els: Dieter lief? Da's ook nieuw.
Mathias: Ach kom, doen we ons allemaal niet wat stoerder voor dan we zijn? Iedereen is zo bang om gekwetst te worden. We houden allemaal veel te veel rekening met wat anderen van ons denken. Intriest eigenlijk. Het kostbaarste goed van de meeste mensen is imago. En waarom? Wat heb je er aan om te gelden als 'cool'? Word je daar dan zoveel gelukkiger van? Hetzelfde met van die womanisers. Venten die enkel en alleen seks hebben met een vrouw om hun teller weer eentje verder te laten tikken. Puur om hun broos en kwetsbaar ego tijdelijk wat op te kalefateren. Belachelijk toch? Fuck imago. Wees toch godverdomme gewoon jezelf.
Teddy: Zeker dat je niet spreekt uit afgunst? Dat je niet zelf een womaniser wil zijn, maar dat je een beetje gefrustreerd bent, omdat het niet goed wil lukken?
Mathias: Hoe kom je daar bij?
Teddy: 'Morele verontwaardiging is vaak afgunst met aureool.' Da's een citaat voor je collectie, Dieter.
Dieter: Die ga ik er nu eens meteen bij hangen, zie. (staat op en schrijft het citaat op een blad en prikt het aan de muur.)
Els: Van wie is die?
Teddy: Geen idee. Ooit eens gelezen en is mij altijd bijgebleven. Dat klopt vaak. Mensen die aan de zijlijn staan met een kijvend vingertje, durven meestal zelf de 'zonden' niet te bedrijven die ze veroordelen. Waarom zouden ze er zich anders zo druk om maken? Ik sluit mij aan bij Bruno als hij zegt: leven en laten leven. Laat een ander verdomme toch gewoon doen waar hij of zij zin in heeft. Zolang die ander jou ook met rust laat, is er toch geen probleem? Of wel soms? Als een koppel er op kickt om elkaar vast te binden en met een zweep te bewerken, maakt dat mijn rekening? Nee, toch? Laat die mensen toch hun ding doen. Zolang ze het niet voor mijn neus doen, kan het mij niet schelen.
Bruno: Goed gezegd, maat. (Bruno en Teddy schudden handen.)
Els: Wat doe je dan als je getuige bent van een verkrachting? Gewoon door wandelen, leven en laten leven?
(gefrustreerde zuchten van de jongens)
Mathias: Typisch, lekker een gedachte radicaal doortrekken. Zo typisch meisjesachtig. Soms ben ik er van overtuigd dat vrouwen ergens gemaakt worden in een fabriek, dat die allemaal met dezelfde voorprogrammering van de band rollen.
Frauke: Zeg, kerel, gaat het een beetje?
Stefanie: Dat vind ik ook tamelijk overdreven.
Mathias: Ach, kom aan. De meeste vrouwen zijn krek hetzelfde. Alleen hun uiterlijk verschilt al eens een beetje. Maar in de grond zijn vrouwen best simpel gemaakt. Ze willen allemaal de knapste zijn, ze willen allemaal hun zogenaamde 'vriendinnen' overtroeven. Geloof mij, ik moet de eerste ware vriendschap tussen twee vrouwen nog zien. Ze discussiëren hoogst zelden over politiek. Kranten lezen ze niet, tenzij de fait divers en het streeknieuws. Spreken doen ze liefst over zichzelf, over hun liefdesleven of over het liefdesleven van een vriendin. Als ze kinderen hebben spreken ze daarover en alleen daarover. Ik moet de eerste vrouw nog tegenkomen die tegen mij spontaan begint over de politieke situatie in Oost-Timor.
Frauke: Zeg, vent, kan het misschien nog iets denigrerender? Zijn mannen dan zo veel interessanter? Ten eerste spreken mannen OOK liefst over zichzelf. Vooral dan over hun o zo geweldige plannen om het te 'maken' in deze wereld. Negen van de tien keer komt daar dan helemaal niets van terecht. Zo vatten mannen een conversatie met een vrouw op: in geuren en kleuren zichzelf bewieroken in de hoop dat die arme toehoorster dan zo onder de indruk is dat ze meteen plat gaat.
(uitroepen van protest van de kant van de jongens)
Zwijg, ik ben nog niet uitverteld. Onderling kunnen mannen het enkel hebben over voetbal en auto's. En o ja: drankverhalen vertellen doen ze ook graag. Tegen elkaar opbieden in wie al de stomste dingen gedaan heeft in de zatste toestand. Ongemeen interessant. Echt wel. En wat die discussies over politiek betreft, bedoel je daarmee dat elke vent o zo graag zijn persoonlijke theorie om alle problemen de wereld uit te helpen, verkondigt? Want dan wil ik je geloven.
Stefanie: Ik vind dat de verschillen tussen de seksen sterk overdreven worden. Mannen en vrouwen lijken veel meer op elkaar dan wij beseffen.
Lore: Nu ben je echt mis. Onderzoek wijst keer op keer uit dat mannen en vrouwen wel degelijk anders denken en voelen, anders aankijken tegen de wereld.
Teddy: Volledig mee eens. Vrouwen hebben om te beginnen geen humor. Vrouwen hebben last van rommel op zolder, ook al zet er nooit of nooit iemand een voet op die zolder. Vrouwen krijgen de kriebels van witte sokken. Ze kunnen niet parkeren. (Frauke roept uit: Clichéééé) Ze houden van kleine snuisterijtjes die compleet overbodig zijn in huis. Ze vinden babies mooi. Babies. Mooi. Wel eens een baby gezien? Ten eerste zien ze er allemaal eender uit en ten tweede zijn ze allesbehalve mooi. Net rimpelige wormen. Jakkes.
Stefanie: Dus dat zijn voor jou de fundamentele verschillen tussen man en vrouw. Vrouwen vinden babies mooi en mannen vinden ze vies. Knappe analyse.
Dieter: Een belangrijker verschil is dat vrouwen veel hypocrieter zijn dan mannen. Dat wou ik ook zeggen met dat citaat: spreid hun benen, het zijn allemaal sletten. Mannen komen er openlijk voor uit dat ze seks willen, terwijl vrouwen altijd de boot moeten afhouden, ook al willen ze zelf ook niks liever.
Els: Dus moet je maar meteen hun benen spreiden.
Dieter: Inderdaad. Een vrouw wil wel seks, maar het mag hun 'fout' niet zijn. Dus moet je hen een klein beetje dwingen.
Teddy: Is dat een pleidooi voor verkrachting? Dat botst dan wel met die regels daar.
Dieter: Nee, ik ben absoluut tegen verkrachting. Ik zeg alleen dat vrouwen vaak een duwtje nodig hebben. Natuurlijk, als ze echt klaar en duidelijk nee zegt, moet je dat respecteren.
Frauke: Ik wist niet dat jij zo'n hevige was.
Teddy: Dieter? Die jongen heeft het testosteron van 500 uitzinnige vikings die een dorp aan het plat branden zijn.
(Dieter lacht)
Dieter: Dat is wat overdreven.
Lore: Dieter kan niet zonder vrouwen. Dat is alles.
Els: Waarom hangt het hier dan vol hatelijke uitspraken tegenover vrouwen?
Lore: Je haat enkel wat je lief hebt.
Mathias: Helemaal mee eens.
Teddy: Ik snap niet waarom je vrouwen zou nodig hebben. Tenzij voor seks. Als seks niet bestond zouden mannen en vrouwen niet eens met elkaar omgaan volgens mij. Ik bedoel: mannen kunnen zelf ook koken als ze dat willen. En waarom nog wassen of strijken? Alleen voor een wip wil ik een plooi in mijn broek.
Els: Méén je dat nu?
Teddy: Ik denk van wel eigenlijk. Een relatie met een vrouw, wat is dat meer dan een hoop problemen in ruil voor seks?
Els: Maar dat is gestoord. Wat voor vrouwbeeld heb jij? En ik dacht dat Dieter erg was.
Bruno: Els, zie je niet dat Teddy je gewoon op stang wil jagen?
Els: Ik hoop het maar.
Stefanie: Ik heb een bedenking.
Teddy: Doet het pijn?
Stefanie: Noemen jullie dit praten over seks? Wie dit een baanbrekende discussie vindt, mag zijn hand opsteken.
Bruno: Stefanie verveelt zich duidelijk. Zeg jij dan eens iets interessant. Ik ben benieuwd.
Stefanie: Ok. Wat vind jij fijn?
Bruno: Hoe bedoel je?
Stefanie: In bed, bedoel ik. Wat vind jij het leukste bij seks? En kom niet aanzetten met knuffelen. Ik vraag details.
Bruno (beetje aarzelend): Ok. Als zij boven zit, vind ik wel goed. Handboeien mogen. Oraal is natuurlijk altijd fijn. Zowel om te doen als om te krijgen. Wat vind jij fijn?
Stefanie: Alles.
Bruno: Noem je dat details?
Stefanie: Ok. Verregaande seks vind ik goed. Niks te preuts. Goeie seks moet een beetje vies zijn. Elkaar net niet opeten. Elkaar proeven. Je volledig uitleveren aan een ander en omgekeerd. Dieter, wat vind jij fijn?
Dieter: Ik sluit mij aan bij jou. Als je seks hebt, moet je jezelf ook volledig geven. In bed is voor preutsheid geen plaats. Wat mij betreft, kan alles bijten, krabben, slikken. Als je maar samen oplost in een wolk genot.
Els: Jezus, jongens. Heeft niemand van jullie ooit van tederheid gehoord? Met bijten en krabben moet je bij niet wezen. Alsjeblieft zeg. Ik hou van seks met respect.
Stefanie: Het is niet omdat je elkaar een beetje pijn doet dat je geen respect voor elkaar hebt. Integendeel.
Frauke: Ik sta open voor veel. Maar om echt verregaande dingen te doen, moet ik iemand toch al lang kennen en echt vertrouwen.
Mathias: Vertrouwen is wel belangrijk. Ik kan mij moeilijk voorstellen dat je met een volslagen vreemde goeie seks kunt hebben.
Lore: Bwa, dat kan wel, denk ik. Soms klikt het gewoon.
Els: Ik zou nooit seks hebben met iemand die ik pas leren kennen heb.
Dieter: Hangt er een beetje van af hoeveel alcohol er in het spel is.
Lore: Dat is waar.
Dieter: Alcohol verandert bijna iedereen in neukbare waren.
Teddy (vrolijk): Iedereen nog een pintje? (begint pintjes uit te delen)
Mathias (terwijl hij een pint aanneemt): Als iedereen hier zou toegeven aan zijn hormonen hadden we hier meteen een orgie.
Els: Dan toch zonder mij.
Stefanie (oprecht hoopvol): Ik doe mee.
Dieter: Laat ons van dit rondje dan meteen een ad fundum maken.
Els: Ik ben er eens vandoor. Die vergadering heeft lang genoeg geduurd.
Frauke: Ik heb ook nog wel iets anders te doen. De vuilzakken buiten zetten bijvoorbeeld. (volgt Els)
Bruno (springt meteen recht): Wacht, Frauke. Ik help wel.
Frauke: Da's lief.
(Els, Frauke en Bruno zijn weg)
Dieter: Bruno begint uiteraard niet aan een orgie zonder Frauke.
Stefanie: Ik vraag me af waar die twee op wachten. 't Is zonneklaar dat zij hem ook ziet zitten.
Lore: Komt wel in orde tussen die twee, denk ik zo.
Dieter: Nog één ad fundum en spelen we dan twister?
Mathias: Iemand stuurt aan op een orgie…
Dieter: Want jij zou dat afgrijselijk vinden, niet waar?
Mathias: Ok, nee. Ik geef het toe.
(iedereen begint het effect van de alcohol te voelen)
Lore: Het is nu dat we zulke dingen moeten doen, nu we jong zijn.
Teddy: O tempora! O mores!
Stefanie: Schijnheiligaard.
Teddy (grinnikt): Ik haal twister wel.
Dieter: Wacht.
Mathias: Eerst nog een ad fundum. Kwestie van wat losser te worden.
Stefanie: We kunnen niet los genoeg zijn.
(allen klinken)
Lore: In de ogen kijken als je klinkt. Opnieuw.
(ze klinken nog eens, trager, met ostentatief oogcontact)
Stefanie: Neem nu maar twister.
(Teddy neemt het spel Twister van boven op een kast)
Teddy (half lachend, half serieus terwijl hij Twister uitspreidt op de grond): Waar zijn we mee bezig?
Lore: Zwijg, Teddy. Nu niet denken. Denken is voor morgen. Nu gaan we ons amuseren.
(allen nemen plaats op het twisterbord)
Stefanie: Maken we er striptwister van? Wie valt, trekt een kledingstuk uit.
In koor: akkoord.
Mathias: linkervoet rood.
Dieter: Wacht. Ik zet even muziek op. (Rape me, van Nirvana luid door de boxen, Dieter headbangt even en neemt dan plaats op de twistermat)
Luid overdreven dronkemansgelach. Doek valt. Einde.
|
