Volg ons op facebook
|
< terug
Welk teken van de Siberische horoscoop ben jij?
Siberische horoscoop
Agressieve steppewolf (21 maart-20 april)
Je bent deze maand weer uiterst vurig en erg gericht op je doelen. Op het werk gaat alles dan ook naar wens. Die promotie zit er deze keer zeker in. Volhouden nu! Op vriendschappelijk vlak krijg je het even moeilijk. Je moet even stilstaan en echt luisteren naar wat je vrienden te vertellen hebben. In de liefde ligt er een ontmoeting in het verschiet met een mysterieuze persoon die jou zal weten te raken op een niveau dat je nooit voor mogelijk hield. Op vlak van gezondheid moet je er voor oppassen geen roofbouw te plegen op je lichaam. Je wil vaak zo snel vooruit gaan dat je de kreten om rust van je lichaam negeert. Let op je voeding! Vermijd teveel koffie en slaap voldoende. Je ongeluksgetallen voor deze maand zijn 2 en 5. Pas op voor straathonden en overstekende rendieren.
Witte sneeuwbuffel (21 april-20 mei)
Je partner maakt het je ook deze maand knap moeilijk door zo nonchalant misbruik te maken van je geduld. De witte sneeuwbuffel is echter soms te koppig voor zijn/haar eigen goed. Laat echter niet met je voeten rammelen, als er iemand consideratie verdient, ben jij het wel! Als je de laatste tijd een oude hobby verwaarloosd hebt, is dit het moment om die terug op te pikken, vooral als het sport betreft. De uitstraling waar Witte Sneeuwbuffels bekend om zijn, bezorgt je meer bewondering dan je lief is. Enkele ongewenste aanbidders duiken ook deze maand weer op. Wimpel deze kordaat af. Hetzelfde geldt voor oude bekenden die je leven zuur willen maken. Jij hebt heel wat in je mars en het wordt tijd dat je helemaal jezelf durft te zijn. Ga er voor! Je ongeluksgetallen zijn 1,342 en 1,56. Pas op voor laagvliegende duiven en muilezels.
Ontkalkt strijkijzer (21 mei-21 juni)
Er zijn veel nieuwigheden om aan te wennen voor de ontkalkte strijkijzers deze maand. Als meest analytische teken van de Siberische dierenriem kan dat echter geen probleem zijn. Je geeft de indruk weinig emoties te hebben en soms wat te terughoudend te zijn. Sommige Ontkalkte strijkijzers zijn deze maand zo hyperactief dat ze hun omgeving mogelijk kunnen vermoeien. Dat hoeft geen probleem te zijn, maar hou er rekening mee. Je hebt deze maand weer 25 interesses die je verder wilt uitdiepen. Onthoud dat je het meeste werk verzet door slechts één ding tegelijk te doen. In de liefde is er niks nieuws onder de zon. Je ongeluksgetallen zijn 0,75 en 8. Pas op voor wilgenkatjes en vleesetende planten.
Verdronken kalf (22 juni-22 juli)
Op persoonlijk vlak gaat het uitstekend, vooral wat de liefde betreft: de prins op het witte paard of de prinses in de groene luchtballon, blijken dan toch geen mythe te zijn. De emotionele verdronken kalveren kunnen hun hartje ophalen in de romantiek. Op het werk is het komkommertijd. Daar zal je met al die vlinders in de buik niet rouwig om zijn! Je kledingsstijl kan een nieuwe trend lanceren, vooral op dinsdagen. Ga als het deze maand onweert niet naar buiten met een ijzeren staaf in de hand. Treuzel ook niet te lang voor rijdende trams. Als je even een minder moment hebt, snij dan vooral je polsen niet verticaal door. Als je droomt van een verre reis, dan is dit het ideale moment. Je ongeluksgetallen voor deze maand zijn vier en zeven. Pas op voor roze olifantjes en kip aan 't spit.
Grijs gespikkelde vleermuis (23 juli-23 augustus)
Grijs gespikkelde vleermuizen maken deze maand extra veel kans de loterij te winnen, dus waag je kans. Op het werk hangt die langverwachte promotie eindelijk in de lucht. Blaas de concurrentie weg. Kijk voor verdere tips eens goed op het internet, zoals www.buildyourownbomb.iraq. In het verkeer dien je dringend een stuk agressiever te worden. Laat je niet kisten! Als je in het buitenland bent, moet je er voor oppassen niet te vervallen in oude patronen. Als je in het binnenland zit, mag je niet vergeten af en toe een frisse neus te halen. Het is het ideale moment om je een huisdier aan te schaffen, vooral tijgers en chinchilla's zijn tegenwoordig zeer in trek. Lekker met een gestoofd uitje. Als de ware Jacob langskomt, noem hem dan Herman of Georges. Als je naar de cinema gaat, vermijd dan ten allen prijzen popcorn te eten. Als je je loom voelt, is het dringend tijd om wat aan sport te gaan doen. Sta elke dag op om vier uur 's nachts en ga een rondje lopen. Herhaal dit om zes uur 's morgens. Als je loomheid na een maand niet weg is, raadpleeg dan een dokter. Je ongeluksgetallen zijn 5 en 9. Pas op voor Aldi's en ijscoventers met een baard.
Loopse muskusrat (24 augustus- 23 september)
Loopse muskusratten zijn ook deze maand weer bijzonder geil. Vermijd dit extra aan te wakkeren door het eten van selder, chocolade, oesters, levende octopus, boterhammen met kaas, worteltjes, vegetarische schotels van studentenresto's, appels, bananen, gebakken bananen, gebakken bananen in chocoladesaus, gebakken bananen in pindasaus, rijst, aardappelpuree, spinazie, rode kool, biergist, venkel, groene paprika in combinatie met gele, tulpen, tonijn, sla, rozijntjes, slagroomtaart of iets anders. Als je even met jezelf geen blijf weet, lees dan een stripverhaal. Muziekfans doen er goed aan een concert bij te wonen. Als je moe bent, ga dan slapen. Als je niet moe bent, moet je niet gaan slapen. Als je slaapt en je wordt wakker en je bent niet meer moe, dan mag je stoppen met slapen, maar als je wakker wordt en je bent nog wat moe, dan moet je nog wat slapen, tenzij je het slapen zo beu bent, dat je er moe van wordt, maar anders is het goed om wat te slapen. Als je lenzen draagt, draag dan geen bril, want dat is zonde van de lenzen. Je ongeluksgetallen voor deze maand zijn 69 en 70. Pas op voor levende gerookte zalm en mierennestjes.
Thermische onderbroek (24 september- 23 oktober)
Thermische onderbroeken moeten er deze maand extra voor oppassen dat ze hun haar kammen. Voor de rest is er absoluut geen smog aan de lucht. Laat je deze maand maar eens goed gaan. Geheelonthouders onder dit teken mogen deze maand gerust eens stevig doorzakken. Hervallende alcoholici hoeven zich geen zorgen te maken. Als je op de vuist gaat, pas dan op voor je pink. Je hebt een gemene rechtse, maar je kan nog werken aan je linkse. Thermische onderbroeken die niet boksen, zijn doorgaans erg goed in judo en luchtfietsen. Als je deze maand van plan was te trouwen, stel het dan uit tot volgende maand en bedreig je pastoor om betere tarieven te bekomen. Erg aan te raden is de all-in formule, waarbij je voor 500 euro je huwelijk, je begrafenis en de doopsels van je eerste vijf kinderen verzorgd krijgt. De tien beurtenkaart betaalt zichzelf enkel terug als je van plan bent te kweken als konijnen. Als je een thesis moet schrijven, is het een uitgelezen moment om er aan te beginnen. Alle thermische onderbroeken dienen op hun gezondheid te letten en zich elke dag te kleden. Als je uit jagen gaat, pas er dan voor op geen mama's van kleine hertjes in reepjes te snijden en vervolgens in brand te steken en de as in een zandloper op je nachtkastje te bewaren. Als je in de gevangenis terechtkomt, ga dan niet langs start, je ontvangt geen 100 euro. Je ongeluksgetallen voor deze maand zijn 3 en 8. Pas op voor vliegende schotels en marsmannetjes die Wilfried heten.
Passionele wraakengel (24 oktober- 22 november)
De liefde overdekt je ook deze maand in haar weldaden. Je wordt bemind en dat straalt van je af. Laat al die verwennerij maar op je afkomen en geniet er van. Je beweegt terug vaker zoals vroeger en dat is goed. Doe zo verder. Eind maart leent zich uitermate goed tot een snoepreisje, houd dat in gedachten. Op het werk loopt alles op wieltjes. Op persoonlijk vlak doen die verhuisplannen je zweven. Passionele wraakengels met een kinderwens doen er goed aan hun pil te vergeten of een gaatje te prikken in dat condoom. Je huidige instelling kan van je nakomelingen enkel bruisende vaatjes vol leven maken. Het is tevens de ideale moment om een nieuw kleedje of kostuum te kopen. Je ongeluksgetallen voor deze maand zijn 1 (als in eenpersoonsbed) en -1. Pas op voor kaas en beschimmelde confituurpotten.
Blinde Wroetmol (23 november- 21 december)
Voor de Blinde Wroetmol is de weg er naar toe belangrijker dan het doel op zich. Ook deze maand zet je vaak koers naar verre doelen. Als je een grote onderneming plant, vergeet dan de kleintjes niet. Blinde wroetmollen passen er best voor op niet te veel catchy uitspraken te reproduceren. Kunsthandelaars onder de Blinde wroetmollen vermijden best steden als Amsterdam, Dresden en Rijsel. Op de werkvloer krijg je eindelijk dat gedroomde kantoor tot je beschikking. Verwaarloos deze maand je familie niet en wip eens binnen bij een oude bekende die niet thuis is. Wees voorzichtig als je met de auto door het rood licht rijdt of als je met een fiets zonder remmen tijdens spitsuur van een helling gesjeesd komt en er uit de verte vijfenzeventig overladen vrachtwagens komen aangedonderd, de eerste bestuurd door een Tsjechische chauffeur die vijf nachten niet geslapen heeft en elke dag slaag krijgt van zijn vrouw en de helft van zijn twaalf kinderen en het in het algemeen niet zo op fietsers begrepen heeft. Als je graag ijsbeert, hou dan rekening met de opwarming van de aarde. Als je studeert, zet je dan in de vrije natuur, want pollen stimuleren de linkerhersenhelft als je een witte pet draagt. Als je naast een kerk woont, ga dan eens kijken of de koster zich niet verhangen heeft aan de klepel van de klok. Indien dit het geval is, bel dan de voorzitter van het koor, zodat die tijdelijk de klokken kan luiden, tot er een andere koster gevonden is. Dit is niet onbelangrijk met Pasen zo dicht in aantocht. Blinde wroetmollen met een interesse voor Napoleon vermijden best het gezelschapspel Risk, stratego is ok, maar alleen tijdens de herfst. Je ongeluksgetallen voor deze maand zijn 16 en 21. Pas op voor rode hond en bereidingen met kaneel.
Behoedzame schildpad (22 december-20 januari)
Behoedzame schildpadden zonder partner, hebben deze maand extra kans om te ontsnappen aan het vrijgezellenbestaan. De behoedzame schildpad kan een beroep doen op vrienden als het even wat moeilijker gaat. Behoedzame schildpadden die een thesis te schrijven hebben, kunnen zich beter wat minder zorgen maken. Voor de rest loopt alles op wieltjes. Je wordt graag gezien door je omgeving en terecht, geniet ervan! Behoedzame schildpadden die graag publiekelijk zingen dienen dit te vermijden. Op vlak van gezondheid, slechts één advies: eet je groentjes op! Je bent een enthousiaste verteller. Spreek gerust onbekenden aan op straat en vertel in geuren en kleuren wat op je lever ligt. Om je muzieksmaak aan te scherpen, raden de hemellichamen 'The White Stripes', 'McClusky', 'The Butthole surfers', 'Yip Yump music' van Daniel Johnston en Thunderdome IV en V aan. Je familie is blij dat je eindelijk terug tijd voor hen hebt. Mooi zo! De bijzonder spaarzame behoedzame schildpadden zullen blij zijn te horen dat je aan de KUB lekker kan eten, op restaurant nog wel, voor een luttele 3,5 euro. Zorg er voor dat je altijd en overal een schoenlepel met je meedraagt. Oefen je vrijgevigheid door condooms waarvan de vervaldatum reeds overschreden is, weg te schenken aan bedelaars en je badwater in de tuin te gooien voor de vogeltjes. Vertrouw geen oude vrouwtjes die Paris-Dakar uitrijden op een bizon. Je ongeluksgetallen voor deze maand zijn 503 en 505. Pas op voor cynici en enthousiaste studentenkoten.
Wolk (21 januari-19 februari)
Je amuseert je weer kwenihoegoe en het leven is weer zalig en super. Helaas gaat dit ten koste van enkele van je dierbaren. Pas er goed voor op 's ochtends het juiste strakke t-shirt te selecteren. Als je in gezelschap belt, dien je het zo aan boord te leggen, dat iedereen denkt dat het een telefoongesprek van staats- of levensbelang is. Overtuig jezelf er van dat alle vrouwen of mannen in zwijm vallen als jij binnenwandelt. Druk je enkel uit in superlatieven en laat niet na flink te overdrijven. Voor dat gebrek aan zelfvertrouwen bestaat uistekende medicatie en voor mensen met kolkende hybris bestaan instellingen bemand door lieve jongens en meisjes in witte jassen. Voor de rest: kop op! Niemand zal ooit weigeren je lunch te betalen. Als dat niet zalig en super is! Zelfkennis is niet je sterkste kant, maar daar hoef je heus niet wakker van te liggen. Als je graag enkele historische figuren wilt leren kennen, raden de kometen George Armstrong Custer, Hermann Goering, Lodewijk XVIII, keizer Wilhelm II, generaal Von Paulus, Pyrrus en Heliogabalgus aan. Je ongeluksgetallen zijn drie en 22. Pas op voor bloedmooie meisjes met een F-cup en soaps.
Twee Tsaren (20 februari-20 maart)
Twee tsaren is een schizofreen teken. Je verdeelt de wereld weer in twee kampen deze maand, voor of tegen je. Wees open tegenover vrienden en dan merk je dat het gauw beter met je gaat. Vergeet niet dat Twee Tsaren een zelfzuiverend teken is. Je zuigt het gif op van de anderen en breekt het af als je alleen bent. Mensen vinden het makkelijk om met je te praten en vertrouwen je hun geheimen toe. Maak daar geen misbruik van en als je het toch doet, word dan niet betrapt. Als je weer eens aan het dromen slaat, laat dan begaan, want het is niet anders; je bent nu eenmaal geboren onder het teken van de dromers. Schrik er niet voor terug zelf te rade te gaan bij vrienden, vooral Behoedzame Schildpadden en Passionele wraakengels kunnen je paranoia helpen bestrijden. Je ongeluksgetallen zijn x in het kwadraat en y. Pas op voor imploderende televisietoestellen en hyena's.
(WP)
feedback van andere lezers- yrsa
hoe verzin je het! Dit is grandioos! En laat dat kantoortje maar komen...d aar zal vast wel plaats zijn voor die Tsjechische chauffeur met zijn overvolle vrachtwagen :-)
pisatelj: nja, geen idee hoe ik dit verzin eigenlijk.
Ik vraag mij eerder af wat ik met zo'n tekst moet aanvangen.
Het is geen kortverhaal en ik zie niet meteen hoe ik dit verwerkt moet krijgen in een roman.
Als gij raadt weet... - Liesje
beetje akelig zeg... Ik ben een Tsaar en herken toch wel een groot gedeelte van het schrijven... Bovendien zijn de twee belangrijkste mensen in mijn leven mensen die me volgens mijn Tsaar-zijn kunnen helpen. Mijn beste vriendin is een behoedzame schildpad en mijn mama is een passionele wraakengel... En toch hé, ik voel me echt een astrologisch visje ;-)
Wel leuk om lezen...
pisatelj: Merci, ik ben zelf ook een Vissen - Mistaker
Laat ik nou net 3 aliens ontmoet hebben genaamd Wilfried 1, 2 en 3 en ze willen met me uit eten om 8 uur...
Grappig.
Pozdrave!
pisatelj: Dat klinkt erg gezellig!
Pozdrave terug! - dichtduvel
Ik verjaar op 30 mei, ik moet dus opletten voor vrouwen, nog een geluk dat ik geen verkalkt strijkijzer ben! J
pisatelj: je leest uitstekend tussen de regels! - henny
Ik ben een verdonken kalf! :D Gelukkig zijn er bij ons geen trams en ijzeren staven hebben we niet in huis. Erg leuk!
pisatelj: Daar ontsnapt u dan mooi aan!
Verdronken kalveren zijn erg emotioneel, erg huiselijk, erg gesteld op gezelligheid, een beetje traditioneel, soms wat bazig en overbezorgd over hun dierbaren, herkenbaar?? - JC
net twee rekeningen moeten betalen: 503 euro om mijn auto klaar te krijgen voor de keuring en 505 euro hospitaalkosten (een nijpend tekort aan groenten in mijn voeding)
pisatelj: Hmm, welk teken ben je in de Kongolese dierenriem??
|
