|
< terug
Verspeelde vriendschap Satire
Harker kreeg de uitnodiging en dat was jammer, want Harker kon niet lezen en daardoor zou de vriendschap tussen het viertal straatgenoten eindigen.
Harker liet zich de brief van de G.A.K. voorlezen door zijn buurman Kletskous, die
het bijgesloten opgaveformulier kopieerde en ook Onbenul en Veger een exemplaar ter hand stelde. Zo kreeg de televisieshow vier aanmeldingen uit één straat. Omdat het niet gemakkelijk was om aan gekwalificeerde deelnemers te komen, was deze opgave zeer welkom.
Een week later schreef de plaatselijke krant:
' …Ikke, Veger en Kletskous zitten in de volgende G.A.K. Ja, Harker ook. We gaan er de allerbeste Gigantisch Absurde Kijkcijfershow van maken. Presentator Schuit, Zuipie voor mij, zei dat hij nog nooit zulke grote Oenen(noot: deelnemerstitel) in de show heeft gehad. De buurt mag trots op ons zijn…
Tot zover Onbenul, die als woordvoerder optrad en ontkende dat oorspronkelijk alleen Harker een uitnodiging kreeg."We kregen alle vier een brief terug."
Kletskous was niet beschikbaar, hij moest vogelklappen bij het zwembad in zijn achtertuin. Een idee van Onbenul: "Hard in je handen klappen. Dan verjaag je de poepende vogels."
Veger hielp Harker de voordeur te verbreden. Dit was nodig omdat er donderdag een extra groot breedbeeldtelevisietoestel bezorgd zal worden. Harker: "Bij mij gaat alles in volle breedte door de voordeur naar binnen, al moet ik daar muren voor slopen."
Enkele straatgenoten verklaarden benieuwd te zijn wie de Grootste Oen van de G. A. K. zal worden. Twee mensen bekenden te gaan kijken naar de Kijkcijfershow.
Hoewel de eerste vraag in de show altijd dezelfde is, verklaarde Onbenul:
"Ik kan geen antwoord bedenken op een vraag die me nog niet gesteld is."
We moeten dus tot de uitzending van zaterdag wachten voor het antwoord op de vraag: "Wie van jullie is de slimste?" Zoals de kijkers weten wordt de aangewezene met een geldbedrag weggestuurd….'
Al jaren verliep elke vooravond hetzelfde:
De vrienden inspecteerden elkaars voortuintjes. Elk sprietje, blad of bloesem moest verwijderd, de dode aarde tot woestijn geharkt, heg en stoep geveegd. Dan werd een sigaret gerookt en met altijd gelijkluidende kritiek de buurtuinen afgekraakt. Als de tweede serie peuken op de rijweg belandden dook Harker, liggend op zijn buik, onder de gemeentestruiken om de humuslaag te verwijderen. Veger schoof het harksel bij het bergje in de goot, terwijl Onbenul in zijn handen klapte.
De mannen genoten als ze een levend wezentje of een vogelnest ontdekten. Dan werd de gifbus en grote schop gehaald en diertje of nest voor altijd opgeruimd, waarna Veger blikjes bier uitdeelde.
Vervolgens werd er gemopperd: over vogels in hun tuin; over bloementuinen en bomen; over de plantsoenendienst en bodembedekkers; over niet geveegde straatjes, ongewassen ruiten of auto's; over vallende bloesems en blaadjes, peuken en bierblikjes op straat; over het groeiende bergje in de goot en de veegwagen die te weinig kwam en vooral over het gebrek aan verstandige buren.
De bijeenkomst besloot ritueel, Onbenul verkondigde: "Je krijgt geen longkanker als je vitamine C slikt." En zijn volgelingen knikten en togen handenklappend huiswaarts.
De avond voor de G.A.K. keurden de mannen hun nieuwe kleding. Veger en Onbenul knipten elkaars haar en Harker ging zelfs in bad. Kletskous was 's middags naar de kapper geweest en dobberde tot de schemering in zijn zwembad. De voortuintjes bleven ongeharkt, de eerste barst in de vriendschap was verschenen.
De tweede ontstond toen Z. Schuit zijn Oenen, zoals gebruikelijk, in alfabetische volgorde welkom heette. Onbenul was razend en eiste naamsverandering van Harker en Kletskous, die dat categorisch weigerden.
Toen kwam de bekende eerste vraag: " Wie is de slimste van jullie en gaat met de geldprijs naar huis?"
Onbenul rook roem en wees naar Kletskous, de andere drie naar zichzelf. Zo kreeg Kletskous de meeste stemmen en verdween hij met een half miljoen euro uit beeld en de buurt. Het publiek was enthousiast, nog nooit was de Slimste zonder loting gekozen.
In de volgende ronde zocht Zuip de Handigste Oen. Drie opdrachten scheidden de vrienden in twee finalisten en de Afvaloen. Veger en Harker droegen schoenen met klittenbandsluiting, dus won Onbenul het je-eigen-schoenveters-strikken. Harker prikte de meeste waterballonnen en bij het op-twee-benen-hinken eindigden Onbenul en de druipnatte Harker gelijk. Het publiek danste op de stoelen. Veger werd Afvaloen en vertrok lachend met vijftigduizend euro. De vriendschap brokkelde.
De finale werd gigantisch spannend. De vogelrace, waarbij Harker won door Onbenul in de wormenbak te duwen, verbrijzelde de vriendschap.
Het luchtvangen bleef onbeslist. Bij het pinda's-tellen-met-je-tong slikte Harker een telobject in en werd gediskwalificeerd. Hij vertrok claxonnerend in zijn gewonnen
brommobiel, met het kenteken Oen 2. Het ding paste net door zijn verbrede voordeur.
Onbenul kreeg als Grootste Oen van de G.A.K. de keus uit eeuwige roem of de titel op zijn voorhoofd getatoeëerd. Apetrots koos hij voor het laatste.
De straat wachtte verandering.
feedback van andere lezers- Liesje
leuk om te lezen...
puk: Dank je - sproet
leuk gevonden en op nagedacht, denk ik?
liefs, sproet :-)
puk: Ja, dank je. Het was een les in mijn schrijfcursus.
|
