naam:
	pass:
	wachtwoord vergeten?

Volg ons op facebook

Ga naar chat

< terug

Slaapwilg

door innerchild

geef me mijn slaap
vroeg ik de nacht
maar zij antwoordde niet
haar maan scheen
op me neer

tranen hangen
aan de treurwilg
ze laten mij niet los
ik huil en lach
de wereld toe


_________________________________


Ik ben benieuwd wat jullie hier van vinden ?

1. Splits ik dit gedicht in twee afzonderlijke gedichtjes ?
2. Als ik dat doe, moet het eerste of tweede deel dan nog meer uitgewerkt worden of kan het zo blijven ?
3. Indien het één geheel blijft, vullen de twee strofen elkaar dan aan ?
4. Heeft die tweede strofe écht een meerwaarde ?
5. Wat vinden jullie van deze titel ?
Spreekt deze titel jullie aan ?
Moet de het woord 'treurwilg' in het gedicht vervangen worden door 'slaapwilg' ?

Laat me maar bijschaven als 't moet ... 't mag ! ;-)

feedback van andere lezers

• aquaangel
  1. Splits ik dit gedicht in twee afzonderlijke gedichtjes ?
  
  EERSTE ANTW ZEG IK: NEE, MAAR HET KAN WEL....
  
  2. Als ik dat doe, moet het eerste of tweede deel dan nog meer uitgewerkt worden of kan het zo blijven ?
  1E GEDICHT VIND IK STERKER DAN 2E MISSCHIEN KOMT DAT DOOR HET HUILEN EN LACHEN TEGELIJK
  
  
  3. Indien het één geheel blijft, vullen de twee strofen elkaar dan aan?
  OM HET MEER ÉÉN TE MAKEN MISSCHIEN DAT STUKJE MET DE WERELD TOELACHEN AANPASSEN?
  
  
  4. Heeft die tweede strofe écht een meerwaarde ?
  MINDER
  
  5. Wat vinden jullie van deze titel ?
  TITEL VIND IK PRACHTIG
  
  Spreekt deze titel jullie aan ?
  ZIE BOVEN
  
  Moet de het woord 'treurwilg' in het gedicht vervangen worden door 'slaapwilg' ?
  NEEN
  innerchild: Jeeee ! Wat een reactie, aqua ... thanks.
  Hier kan ik dus wat mee. Nu kan ik aan het werk met dit gedicht ...
  Eigenlijk zouden alle fb's zo moeten zijn.
  Denk dat ik altijd vraagjes ga stellen ... :-)
  
  Dikke kus !
• Aramis
  niet slecht. Ik vind het woord 'wilg' in de tekst overbodig. De titel is reeds voldoende suggestief
  innerchild: Ik neem aan dat je dus dit bedoeld:
  
  tranen hangen
  ze laten mij niet los
  ik huil en lach
  de wereld toe
  
  In ieder geval een dank je wel voor je fb !
• Mistaker
  Ik vind strofe 1 veel sterker en zou ook het wilg in de titel schrappen.
  
  Liefs,
  Greta
  innerchild: Maar als je wilg in de titel schrapt krijg je 'Slaap' ... is dat dan niet iets te eenvoudig ?
• dichtduvel
  Bij mij hangt mijn lier aan de wilgen, of het treurwilgen zijn weet ik niet, de titel vind ik super, j
  innerchild: :-)
  Dank je, Jef !
• stater
  prachtig gedicht, inner.. wat mij betreft: er is voldoende consistentie om beide strofen te handhaven.. bij voorkeur
  lees ik zelf:
  
  geef me mijn slaap
  vroeg ik de nacht
  die bleef zwijgen
  zijn maan scheen
  op me neer
  
  van de treurwilg
  druilen tranen
  ze laten mij niet los
  ik huil en lach
  naar de wereld
  
  motivatie:
  
  - iets meer dynamiek in de tekst (hangen-druilen);
  - afwisseling zinsopbouw: niet steeds onderwerp voorop;
  - afwisseling staande en slepende zinsuitgangen;
  - bevordering cadans.
  
  overigens: 'nacht' is mánlijk, dus 'zijn maan'
  
  de titel dunkt mij wat tegenstrijdig, als het subject van het
  gedicht niet in slaap kan komen..:-)
  eventueel: 'rusteloos' of iets dergelijks.. dat komt in het
  gedicht zélf niet voor en dekt toch wel enigszins de inhoud,
  de lading ervan..
  
  aldus, inner, mijn geheel vrijblijvend advies..
  
  met lieve groet, Eli
  
  innerchild: Dank je, Eli ... ik ben blij met je fb !
  Straks ga ik alles op een rijtje zetten en alles herbekijken ... het nieuwe resultaat lezen jullie dan een dezer dagen ...
  
  Liefs,
  Inner
• matahari
  Na al de nuttige fb hierboven beperk ik mij tot suggestief mooi.
  
  liefs matahari
  innerchild: Thanks, Matahari ! ;-)
• lief
  ik begrijp je probleem met de titel....
  
  liefs
  innerchild: :-)
• Magdalena
  ik zou in twee splitsen
  
  waarbij het eerste volledig af is, een pareltje
  
  en het tweede, daar scheelt iets mee: je ziet de treurwilg en in de volgende regels lijkt het alsof jij de treurwilg bént,
  het vormt geen geheel voor mij
  innerchild: Straks of morgen hak ik knoopjes door ... :)
• otiske
  Ik zeg hetzelfde als Magdalena.
  In elk geval heel knap geschreven, groetjes.
  innerchild: Helemaal met jullie eens ...
  't Verschil is : het eerste is puur uit gevoel geschreven. Omdat ik het (met mijn verstand) té kort vond heb ik er een stukje bijgeschreven. Hups ... gevoel weg ! En dan krijg je dus zoiets, hé.
• lin
  Dat wat jij in je antwoord bij Otiske schrijft, had ik al een vermoeden van. De eerste strofe is een pareltje echt, zeker als je die aanpassing doet, die stater voorstelt. De tweede strofe is "erbij geschreven" lijkt het wel. Misschien moet je die nog iets verder laten rijpen? Gr, lin
  innerchild: O, dank je wel voor je advies, Lin ... 'k ben er blij mee.
  'k Ga de laatste strofe volledig schrappen ... zonder is het veel sterker.
  
  Liefs,
  Innerchild
• bragt
  mooi, ik zou er niet te veel in knotten want dan krijg je een knotwilg. die is natuurlijk ook wel mooi, maar is waarschijnlijk niet je bedoeling
  innerchild: Haha ... een knotwilg ... nee, dat willen we dus niet, hé !
• lucky
  mijn eerste ingeving was splitsen, vanwege het einde :
  haar maan scheen
  op me neer
  
  je voelt hier gewoon niet meer zeker niet als je de 2e strofe leest
  
  en toen srcolde ik naar beneden en bleef hangen bij de reactie van Stater en door die kleine wijzeging smeet hij het aaneen
  
  tja ...
  innerchild: Tja ... ik moet dit gedicht dringend eens gaan herwerken. Alle fb op een rijtje zetten en gaan filteren ...
• alie_jankind
  Inmiddels staat er al slaapwilg. Een mooie titel!
  Beide helften strofen passen wonderwel samen.
  suggestie:
  de maan scheen
  op me
  
  (de maan staat hoger dan jij, zal vanzelf neerschijen)
  
  groeten